Banda [Dragão branco] hsauhsuahs

Depois de Varios dias[ Uma Piada]

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistado lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo……

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio…

- Jura?

- E lhe digo mais… o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o Chopin gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos……..

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela…

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu…

A multidão não resistiu…

- OOOOOHHHHHHHHHHH!

- Telegrama para o senhor…

Juvenal não acreditava…

Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam…

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!

- Mamãe Morreeeeuuu!

Tente Lêr!!

Tente ler Rapidamente sem Errar.!!

Boa Quarta !!

Ki Maravilha de Velocidade!!

Motivos.. +[Show de Images]

Ahh hj eu to meio Bolado

nao vou postar nada não..

ninguem da um pequeno comentario..

quando será que eu vou entrar para blogsfera.?

nunca, daqui a um ano.. é so o tempo dirá

so pra falar que eu sou ruin eu vou fazer um pequeno Show de imagens..

Boa Terça para todos...

Posteem no Blog pelo amor de Deus...

08 de Março - Dia Internacional da Mulher..

Como nós sabemos aquela historia das 129 mulheres presas numa fabrica em New York no dia 8 de Março de 1800 e la vai fumaça..

Viemos aqui comemorar e desejar as Nossas Mulheres de Brasil e do Mundo, que este dia seje maravilhoso. e que o Mundo se atente ao pontencial das Mulheres ....

Um Bjo Grande a todas Mulheres do Mundo... Não Importa o que Ela seja..!!

Chugranet Deseja a todas as Mulheres um dia Explendoroso.!!

Piada de Leve..!!

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)

* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:

* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?

* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!

* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés deCAPRICHA, é?

* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.

* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?

* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!

* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM…

Pergunta de Hj !!

Pão com Água, Alimenta ???

aguardo o cometario de vc.. quase nenhum leitores..

Show de Imagens...

Tem coragem, ??

Celular Multi-uso!

Loira Gelada rsrsrs.!!

Hj ta Fraquinhoo!

Quero ver Alguem ficar mas de 1 minuto

A Bricandeira e o Seguinte você tem que Esquivar o Bloco vermelho dos Blocos Azuis.
Se você não conseguir no minimo 30 seg. você e retardado..srsrs zooaa tenta aew
clika na imagem pra vc entrar na Pagina





vi aqui Oh http://elatadexico.blogspot.com

Esse Cara e Bom !

Historinha "De Leve"!

No aeroporto os passageiros esperavam a chamadapara embarcar num vôo. Aparece o copiloto, todouniformizado, de óculos escuros e de bengala brancatateando pelo caminho. A atendente da companhia oencaminha até o avião e assim que volta explica,diante do espanto de todos, que apesar dele sercego é o melhor co-piloto da companhia.Alguns minutos depois chega outro funcionáriotambém uniformizado, de óculos escuros, de bengalabranca e amparado por duas aeromoças. A atendentemais uma vez informa que apesar dele ser cego é omelhor piloto da empresa e tanto ele como oco-piloto fazem a melhor dupla da companhia.Todos os passageiros embarcam no avião preocupadoscom os pilotos. O comandante avisa que o aviãovai levantar vôo e começa a correr pela pista, cadavez com mais velocidade. Todos os passageiros seolham, suando, com muito medo da situação. O aviãovai aumentando a velocidade e nada de levantar voo.A pista está quase acabando e nada do avião sair dochão. Todos começam a ficar cada vez maispreocupados. O avião correndo, e a pista acabando. Odesespero toma conta de todo mundo. Começa umagritaria histérica no avião.Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céue subindo suavemente. O piloto vira para o co-pilotoe diz : Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode

Dívorcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta aovendedor quais as características do carro.O vendedor responde:"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Show de Imagens

Esse Ai ta Enrrolado !!
Coisa que Gaúcho nao gosta !!
Samu la do Acre!!
Ki Diabus e Isso ?

Enterro em Cuba... Muiito Bom..!!

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal….
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:12 latas de atum Bumble Bee,12 frascos de condicionador,12 de xampu Paul Mitchell,12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),12 tubos de pasta de dente Crest,12 escovas de dente,12 latas de Spam das boas (são espanholas),4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.(Desconhecemos a origem do texto)

Bicha evangelica

A bicha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço…
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado !!!
- Gaaaaayyyy !!!
- Queima Roooooosca !!!
- Chuuuuup !!! Chuuuuup !!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode…
Morre todo mundo !!!A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesuuus…Você arraaaaaaaaasou!

Dia Perfeito [M x H]

PARA MULHERES:
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: - Nossa, ela está uma baleia!. Ri discretamente…
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
PARA HOMENS:
08h00 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.

Como Funciona o Mercado de Ações!

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:- Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Brasil Para Alguns Brasileiros!

BRASIL PARA OS PAULISTAS

BRASIL PARA OS CARIOCAS
BRASIL PARA OS NORDESTINOS

Olimpiadas 2008

Pense Numa Vóvo

Husahushau Vóvo doidona !!

Essa e Boa!!

Numa Passa Em Blogs Melhor que Este... rsrsrs vi uma Imagem Intrigante..rsrs
Se liguem
Nada contra os Nordestinos, ja morei no nordeste mas sou carioca, mas ve se pode uma coisa dessas.!!
Esse e o Vulgo Bombril 1001 Utilidades.!!

Show de ImaGens

Boaaa "Champiao"!!
Cuidado "C" de Bebo nao tem dono!!

"Pé de Skol"

Bando de Seco!!

Algumas de Sites Parceiros.

Assalto Nosso de Cada Dia

Recomendo de Vejam... Hilário de Mass... Ri a Beça !!

]

Vidas Sobre Rodas...!!

Rsrsrsrss... Legalzin!!

Qual Sera a Nota que Ela Levou??

Si eu Fosse Esse Professor, Dava Nota 10!!!

Mister Satan (Dragon Ball Z)

Igualzinnn...
hsauhsuahue

Ki DiaBus e isso?

Deve ser a Mayara husahusahs

Para os Pinguçoes de Plantão

O novo Projeto do Lula!!

Fudeu Branquin [Sem Preconceito]

hsuahsuahushe

Banco de Dados do Chugranet

hsahsuahsuhe

Flamengo Campeão da Taça Guanabara!!

"Chupaa essa Mangaa" Galera, meu Flamengo e o Melhor time das Américas, a Maior Torcida do Mundo..., isso e Glorioso,Gratificante e bom saber que mesmo nesta Sujeira de corrupção neste Brasil,temos Espetaculos bom de se Assistir,torcer e se destrair um pouco... Não vou desmerecer o Botafogo e nen o Vasco... mas convenhamos... o Flamengo foi muito Mas Superior... em fim Ai vai um Show de Imagens do nosso Mengão...

Obs: Nao vou Comentar o Jogo porque nao sou comentarista pra mim o Flamengo jogando Bem e Fazendo gol.. e isso que Importa...

Abraços a Todos!!

Isso e Porto Velho - Rondonia

Rio Madeira,3 caixas d´agua...
Ministerio Público e Prédios Residenciais

Rio Madeira - Quedas de Santo Antônio[Lindo!!]

Centro Antigo da Cidade !

Éhh Pra vcs que pensam que Porto Velho e um fim de mundo ai esta a Prova que e uma Cidade explendorosa... venha visitem tragam empreedimentos prar essa Cidade bonita com esta

[hsuahsuahs Momento Merchanding]

Sextaaa Feiiiraaa!!!

De Um Titulo Para Esta Foto !!

By William

nos comentarios Galeraa!!

Video

Pra quem sentiu Nossa Falta, minha e do Negongster. É que estamos passando por mudanças amorosas.... e ai vai um Videozinho pra quem ta Apaixonado Como Eu !!...husahsuahhiusahdiuash
Re: Negongster editando post...
Concerteza..
"Para os amantes.. A vida é bela e agente se fod... com ela.."
Os justos se fod... para não esquecerem que são justos..
Os merd.. se dão bem por se aproveitarem dos justos..

KasperSky 7.0.0.125 PT-BR

Aki vai um anti vírus mto bom pra vcs..

afinal de contas nossos Chugraneteiros tem que estar protegidosdas ameaças existentes na nossa net..

abraço a todos..

Download:

Chave de ativação (Válida até 20/09/2008).

Gambiarras Escrotas Da Informática!!!

coleção de fotos com todo tipo de gambiarra que você pode encontrar em qualquer lugar que tenha um ou mais computadores. A criatividade da galera não tem fim.